Tiivistelmä
- Seksielämä irtoaa parisuhteesta ja eletään spontaanisti ja välittömästi, kysymättä tunteista tai seuraavasta päivästä. Sanat kuten «avioliittoa edeltävä» tai «avoliitto» ovat kadonneet, «avioliitto» ja «sitoutuminen» kuulostavat vanhahtavilta, ja neitsyys on pikemminkin taakka kuin säilytettävä arvo.
- Syntyy parisuhteita, joissa on enemmän kuin kaksi jäsentä, suuria ikäeroja, eri kansallisuuksia ja kaukaisia uskomuksia. Uudet vanhemmuuden muodot ja uudelleen yhteen palaavat entiset puolisot pakottavat keksimään nimiä sukulaisuussuhteille, joita ei ennen ollut.
- Yhdessä asumisesta tulee valinta velvollisuuden sijaan, rakkauden ikä venyy ja vaihtoehdot lisääntyvät: on aika rakentaa suhteita niin kuin haluan eikä niin kuin pitäisi.
- Vastakkaiseen suuntaan vetää markkinointi, joka tarjoaa yksilökeskeisyyttä, huimaa vauhtia ja kertakäyttöisyyttä. Pysähtyminen, pohtiminen tai jonkin korjaaminen voi näyttää kilpailussa häviämiseltä. Mutta toisen tunteminen ja luottamuksen rakentaminen vievät yhä aikaa.
- «Näen mahdollisuuden elää rakkaus ja parisuhde todellisena oppimisen, kasvun ja toteutumisen kokemuksena, vapaudessa»: yhteisen luomisen taideteoksena, jossa on myös kipua, riskejä ja takapakkeja, kuten kaikessa kasvussa. Claudio Casasin teksti; hän on psykiatri ja gestalt-terapeutti ja kirjoittanut teoksen «Parisuhteen tiet».
Elämme valtavien muutosten aikaa ihmissuhteissa.
Uutuudet, joita vielä hiljattain ei osattu ajatella tai jotka olivat mahdottomia, ovat esinäytös yhä uusille muutoksille.
Näemme usein, että seksielämä irtoaa parisuhteesta ja sitä eletään spontaanisti ja välittömästi, sivuuttaen sekä kysymyksen tunteista että kysymyksen suhteen jälkeisestä päivästä.
Sanat kuten «esiaviollinen» ja «avoliitto» ovat kadonneet kielestä, ja «avioliitto» tai «sitoutuminen» kuulostavat vanhahtavilta. Neitsyys on pikemminkin taakka kuin säilytettävä arvo. Avioerot ovat sääntö, ja kirkkokin rohkenee käydä tarpeellista keskustelua aiheesta.
Nyt homot ovat niitä, jotka haluavat mennä naimisiin, samalla kun seksuaaliseen suuntautumiseen liittyvä monitulkintaisuus on tavallista. Uusia lakeja ja uusia tapoja…
Ilmaantuu useamman kuin kahden hengen suhteita, iältään «epäsuhtaisia» pareja, pareja, joissa ihmiset ovat eri kansallisuuksista ja kaukaisista kulttuureista ja uskomuksista, yhä useammin.
Uudet vanhemmuuden muodot ja «entiset», jotka palaavat yhteen, tekevät välttämättömäksi luoda uusia termejä niille sukulaisuuksille, joita avioerot ja uudet liitot tuovat. Äiti, isovanhemmat tai «lähi-isä», anonyymit, luovuttajat, sijaissynnyttäjät ja niin edelleen.
Ajatus yhdessä asumisesta suhteen ehtona alkaa olla enemmän valinta kuin velvollisuus, ja lapsettomissa pareissa yhdessä asumattomuutta pidetään joskus toivottavana ja yhä useammin valittuna tienä.
Rakkauden ikä laajenee ja vaihtoehdot lisääntyvät.
Valinnan aikaa, suurempien vapauksien aikaa, aikaa rakentaa suhteita niin kuin «haluan» eikä niin kuin «pitää».
Toisella tasolla, mutta ihmissuhde-elämän suuntia määrittäen, markkinointi ja kulutuskeskeisyys levittäytyvät raivokkaina.
Ne asettavat yksilökeskeisyyden, huimaavuuden ja kertakäyttöisyyden tavoiteltaviksi arvoiksi.
Pysähtyminen, pohtiminen, jonkin korjaamisen yrittäminen voi merkitä kilpajuoksussa häviämistä ja muuttua epäedulliseksi.
Nämä suuntaukset innoittavat joitakin muutoksia tunne-elämän tavoissa, ja niin ihmissuhteet heitetään pois, pohtiminen häiritsee ja näyttää siltä, että sivun kääntäminen nopeasti voi olla parempi…
Sillä välin ja päinvastaiseen suuntaan: yhtäläisyyksien ja erojen keskinäinen tunteminen vaatii aikaa. Luottamuksen rakentaminen on edelleen välttämätöntä suhteen luomiseksi, ja lapset tarvitsevat äidin ja isän läsnäoloa, vaikka nämä olisivat samaa sukupuolta.
Parisuhteen taito on suurempaa osaamista, jossa kasvaa ja kehittyä. Moninaisuuden hyväksyminen ja yhdistäminen on valtava ja kärsivällisyyttä vaativa haaste…
«Meidän omamme» ja yhteisen tyylin luominen on syvällistä ja innostavaa työtä…
Ja kaikki tämä on aikaa ja työtä, sekä omaa että kahden…
Ovatko ihmissuhteemme kertakäyttöisiä? Voimmeko ohittaa tunteidemme pohtimisen?
Voimmeko kasvaa oppimatta?
Kulutuskeskeisyys vai humanismi?
Voiko tämä aika siitä huolimatta merkitä kiinnostavaa tilaisuutta?
Moninaisuuden ja erityisyyden hyväksymisen aikana ehdotan, että mielipiteiden tai tuomioiden sijaan katsoisimme mahdollisuuksia; näen valtavan mahdollisuuden olla aidompia, vapaampia ja vähemmän kuuliaisia menneille kaavoille ja käskyille.
Näen mahdollisuuden elää rakkautta ja parisuhdetta todellisena oppimisen, kasvun ja toteutumisen kokemuksena, joka voidaan tehdä vapaudessa, uskollisena omille toiveille ja kehittäen keskinäistä luovuutta todelliseksi, yhdessä luoduksi ihmissuhteen taideteokseksi.
Tie, jolla ei säästytä tuskalta, riskeiltä, luopumisilta ja takaiskuilta. Kuten kaikessa kasvussa…
Houkutteleva vapauden aika tutkia ja tehdä toisen kanssa, luoda aitoja suhteita ihmisten kohtaamisen verrattomassa kokemuksessa.
Vastuun ottaminen siitä, että olemme vapaita ja että olemme enemmän omia itsejämme, saa tänä aikana huomattavan arvon.
Eteenpäin!
Claudio Casas on psykiatri ja gestalt-terapeutti.
Kirjan «Los caminos de la Pareja» kirjoittaja